Я не понимаю что сейчас происходит в моей жизни. В отношениях с Полиной что-то не то.. Она сходит с ума, бесится, злится, обижается, говорит гадости мне.. Я её люблю, дико скучаю и не знаю что делать.. Мне давно не было так плохо.. Я потерян.. Главное в моей жизни сейчас неумолимо от меня отдаляется.. Зачем? Почему? Я действительно верил в то, что мы всегда будем вместе и что мы любим друг друга, но разве любящий человек может говорить гадости другому, хамить? Я думаю нет.. Я надеюсь скоро всё прояснится и я пойму за что же я получил такое отношение как сейчас.. У меня отняли самого дорогого мне человека в жизни и если я её не верну, то и жизнь потеряет смысл.. Господи, как же я переживаю, я не могу себе места найти.. Почему всё так?! ПОЛИНА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!! Не бросай меня... 

Всё-таки стояло вынести всё, что я вынес, пережить всё это)) Стоило ради того, что я имею сейчас) А я имею великолепную, красивую, эффектную, статную, фигуристую, умную, рассудительную, фантастическую, здравомыслящую, весёлую, загадочную, желанную, любимую мою Полинку)) Какая же она у меня замечательная)) Обожаю свою девочку) У меня самая красивая девушка в мире и все парни завидуют мне)) Солнце пришло ко мне и теперь я.. СЧАСТЛИВ))) мррр <3 you pollismile

Сегодня 2 июня и я понимаю, что я уже 23 дня счастлив))) Я люблю тебя, зая)) Я люблю тебя так, как никогда не любил и как никого не буду любить... Ты моё солнце, моя зая, моя малышка, моё счастье, моя радость, я жить без тебя не могу.. Поля, как же я скучаю.. Час без тебя - уже мука для меня.. А теперь мы не увидимся 2 дня и я не знаю что делать.. Я схожу без тебя с ума))) Но это всё меня радует и это ХОРОШО)) Вот она, светлая полоса)) Теперь с тобой у меня есть уверенность в завтрашнем дне, у меня вечно улыбка на лице и я знаю, что всё будет хорошо пока ты рядом.. Я знаю, что ты это никогда не прочитаешь, но я ВСЁ для тебя сделаю, только намекни! fall in love with you, Полина.. <3 <3 <3

Current Location: Дома
Current Mood: happy
Current Music: Дима Билан - Believe Me

 Хороший день) Светлый день) Мне понравился.. И главное он прошёл с интересными людьми, что САМОЕ главное)) С девушкой, к которой меня тянет дико.. Я не знаю как это обьяснить, но у меня есть желание видеть её постоянно, разговаривать с ней, общаться, проводить вместе время)) Когда мы не вместе я думаю только о том, как бы мне с ней встретиться) Мне уже 4 человек пишет и скорее всего это так.. "А может ты влюбился?" И сегодня я понял.. ДА)) ДАДАДА))) я влюбился) И мне сейчас настолько хорошо, что я даже не хочу думать о том, взаимно это или нет и как она ко мне относится) Я просто счастлив, что она рядом со мной и мне так тепло, хорошо, душевно и спокойно рядом с ней)) мммм)))))

я всё ещё жду светлой полосы... уже не могу терпеть.. я скоро не выдержу...

В последнее время я думаю только об одном.. А когда закончится чёрная полоса и начнётся белая?! Или это возможно белая полоса, тогда страшно подумать что же будет когда наступит чёрная... А может я просто рожден, чтобы терпеть?! Чтобы терпеть смерть близких людей, чтоб терпеть тяжелую болезнь, чтоб терпеть друзей, которые почему-то норовят бросить меня в трудную минуту и перестать общаться.. Возможно это так, но такая жизнь мне неинетесна, я не хочу так жить, хочу что-то поменять, но это видимо не в моих силах. Все люди умеют прощать и просить прощения, но только не я.. Все люди умеют находить хотя бы каплю мёда в бочке дёгтя, но не я.. Проблемы сыпятся как град и с всё большей силой сначала бьют в незащищённую гордость и самолюбие, а потом давят как невидимый груз и тянут вниз в пучину невозвращения. И где выход? Этот реторический вопрос я себе задаю уже давно, но не могу найти ни выход, не ответ на вопрос.. Жду лета.. Не знаю почему, но лето кажется спасительной точкой, от которой пойдёт потепление, просветление, счастье и радость, которую я так давно жду и пытаюсь заслужить... Время март и скоро апрель, а за ним май, а потом.. Потом лето.. А пока надо как-то существовать не думая ни о чем, но я так не могу, где я бы ни был я всё время думаю о своих проблемах.. И как ни странно их не становится меньше, а даже наоборот, они увеличиваются в геометрической прогрессии.. И всё чаще и чаще чтобы достойно выглядеть в компании мне приходиться надевать маску счастья и удовлетворения жизнью, но лишь немногие знают, что это не так и как по настоящему тяжело 16 летнему парню потерявших всю мужскую родню.. Всё это вместе, этот адский коктейль потихоньку разрывает меня изнутри и нет поблизости того человека, которому можно всё это вылить, поделиться и открыть душу.. Есть многие с кем можно пообщаться и что-то рассказать, но "мой" человек ко мне в этой жизни ещё не приходил и врятли скоро придёт.. 
P.S это всё патетика (с) Я

Current Location: Дома
Current Mood: exhausted
Current Music: 3 Doors Down - Here Without You

Вот и всё решилось... и не в мою пользу.. не буду долго расписывать здесь всё это.. просто скажу.. человек, ради которого я жил уходит из моей жизни и смысл этой самой жизни теряется, в любом случае спасибо всем, кто меня знает, знал... возможно мы больше не увидимся.. ведь для жизни нужен стимул, а в моей жизни этот стимул ушел от меня к другому, променял меня на более наглого и хитрого человека.. а я как был наивным глупым влюбленным дурачком, так им и остался...

Я с самого лета имел проблемы с девушкой..... Она мне сначала просто нравилась, потом стала нравится очень сильно, в конце концов можно сказать, что я влюбился.... Но у меня как у маленького сопливого мальчика не хватало смелости сказать ей об этом...... и когда меня просто перехлестывало желание сказать, я жаждал встречи с ней только ради этого я узнал, что она уже неделю как встречается с моим другом..... При чем с другом, который знал о моих чувствах к ней и готовил подставу с самого начала... Я сам можно сказать научил его этому приёму (выпендреж перед девушкой за счёт опускания её друга).... и он постепенно рассказывая про меня и видимо обсерая меня подкатил-таки к ней и она согласилась (что меня тоже повергло в шок).... я считал, что она сможет, она дождется меня, что она чувствует тоже самое, что и я... но нет.... И снова я у разбитого корыта.. Но сейчас я не буду сидеть не месте и убиваться, я буду действовать и начну с нашего заботливого друга..... У него резко отпадет желание в будущем делать такие подставы !!! Она святой человек, а я вновь и вновь мучаю её из-за своей так и не открывшейся ей любви... Может нам не судьба быть вместе, но я в это не верю, судьбу можно изменить и я хочу её изменить....

Current Location: Дома
Current Music: Spice Girls - Viva Forever

И вот.. прошел год. Прошел год с того времени, как мой отец покинул этот мир... И в этот день я снова, как и в другие дни весь этот год, но только в ТАКИЕ дни я что-то пишу сюда.. Просто потому что не могу молчать, а в силу своей закрытости я всё выливаю сюда, а не рассказываю кому-то! И вот снова я проснулся и еду в машине брата не куда-то на праздник, а на кладбище.. и не просто на кладбище, а на кладбище, где похоронен мой отец.. мы подьезжаем и я вижу его мать, отца, отчема и меня снова как ровно год назад бросает в дрожь.. нет, я не плачу, я даже не теряюсь и умудряюсь изобразить на лице что-то похожее на забытие и равнодушие.. И мы идём к этому зданию, а вокруг только могилы и ГОРЕ, горе людей, которые пережили тоже, что и я, но мне кажется, что их горе ничто по сравнению с моим.. Мы заходим в это мрачное, серое здание, не предвещающее ничего хорошего его посетителям и идем по коридору, слева и справа от которого только нишы с прахом умерших людей, колени подкашиваются, отчаяние и страх разбирает меня.. Много людей сразу встают возле плиты отца, но я не иду туда, я хочу поговорить с ним лично.. Я слышу плач матери, но я не могу подойти и успокоить её, потому что понимаю, что заплачу сам, а я не должен, я не могу.. Я стою и терпеливо жду в коридоре, время тянется нестерпимо долго и я проживаю целую жизнь стоя в этом полумраке.. Наконец народ отходит от плиты и я аккуратно обойдя плиты, подхожу к могиле отца только лишь для того, чтобы посмотреть на него.. снова посмотреть на него.. мгновенно в памяти всплывает его ЖИВОЕ лицо, его радость за меня (когда я выйграл свой первый чемпионат по футболу, когда я выйграл со своей командой первый чемпионат по КС, когда я заслуживал и получал хорошие оценки в школе) и тут же мысли меняются и я вспоминаю как он злился на меня (за мою закрытость, за непонимание его шуток, за неоправданное хамство), но даже такие воспоминания мне дороги и я отдал бы всё, чтобы он вернулся сюда, пусть даже он будет всегда мной недоволен.. я всматриваюсь в портрет и не замечаю времени, я общаюсь с отцом.. и тут ко мне возвращается сознание, когда слеза катится уже по моей щеке, я ухожу за колонну, быстро превожу себя в порядок и возвращаюсь как ни в чем не бывало.. дальше я мало чего помню, да это и не важно.. потому что у меня давно такого не было, чтобы я ничего не хотел, а когда я приехал у меня случилось именно это.. я не хотел НИЧЕГО, но я понял, что сидеть дома я просто не могу и пошел прогуляться.. Спасибо, что есть друзья, которые никогда меня не бросят и всегда помогут в нужную минуту, я всегда это ценил и буду ценить.. Спасибо, что вы есть и жаль, что нет отца......

Current Location: дома
Current Mood: exhausted
Current Music: Hayko - Anytime You Need

Сегодня прошли похороны отца... Казалось бы формальность, ведь с его смерти прошло 7 месяцев и всё потихоньку забывается, но эта формальность вновь выбила меня из колеи. Просто реально очень тяжело осознать, когда вроде бы всё нормально, но ты несёшь этот пакет, а в нём прах и в твоей голове крутятся мысли "это твой отец, это твой папа"... На глаза наворачиваются слёзы, которые ты усиленно сдерживаешь и прячешь, чтобы не видела мать и тоже не заплакала! Когда ты идёшь по кладбищу и видишь десятки, сотни, тысячи могил, представляешь, сколько скорби эти могилы принесли близким умерших и в этот момент ты понимаешь, что здесь, среди всех остальных будет лежать твой отец, которого ты сейчас хоронишь и смотришь на похоронную доску, на которой как нарочно у отца светлые глаза и улыбка на лице. И он как будто восстанет из этого пепла, но нет и этот холодный, безучастный голос "ну что, прах будем на полку ставить или нет, я не поняла..."! И ступор, истерика, крики... Плачут все... Мать моего отца, моя мама, брат, отец моего отца, его отчем, друзья, а ты стоишь и не понимаешь.... Зачем плакать, чем это поможет?! Ничем! Ты знаешь это, но ты его не вернешь и слёзы сами капают из глаз! Закрывается могильная плита, на ней сияющее лицо отца и ты не выдерживаешь, уходишь за ближайшую статую и бьешься в истерике... и в голове всё, связанное с отцом, но почему-то все мысли заканчиваются тем моментом перед кремацией, когда я последний раз видел своего отца "во плоти"... Это лицо жёлтого цвета, закрытые глаза, бездыханное тело и ты наклоняешься к нему, чтобы попрощаться раз и навсегда... Последний раз... И ты не знаешь, что сказать, а он не может ответить! И он начинает уплывать в эту темноту и ты не увидишь его больше никогда... Но тут как ниоткуда появляется твой брат и поддерживает тебя, начинает кричать тебе в ухо "хватит, прекрати, ты не один с этой болью, не стесняйся её, покажи, не держи в себе" и трясти тебя... Ты встаешь, выходишь из-за колонны, подходишь к плите, гладишь её, говоришь "я всегда с тобой" и уезжаешь домой в поисках поддержки, радости, облегчения, но находишь только холод и безразлечие твоих друзей... и ты просто уходишь... 15.12.2006 22:51....

Current Location: дома
Current Music: Linkin Park - What I've Done